第一次做試管是2018年，老家的市人民醫院做的，當時想的特別簡單，以為只要做就肯定能成，現實很快打臉了，用的拮抗劑方案，取了14個卵，回家后疼的在床上躺了兩天才敢下床，三天后去看胚胎情況，第三天去時告訴我一個配成的胚胎都沒有，只能繼續養囊試試，最后養成了一個六天的囊胚，移植后因為打了絨促的原因，在移植第六七天時測到雙杠，誤以為是成功了，我和老公每天都開心的不得了，但每天逐漸變淺的試紙讓我不得不面對現實，最后失敗告終，傷心的大哭了一場，為什么別人那么容易就能懷孕，我卻那么難呢。

17年開始備孕無果后，經1年檢查，輾轉多個醫院，最終確診卵巢不敏感綜合癥。血值表征為amh高但fsh同時也高。在經歷了促排、人授無果后，選擇試管。

進周期前，醫生告訴我，存在對藥物反應不敏感的情況，也就是即使促排卵泡也不會成熟。詢問懷孕幾率，醫生實事求是地告訴我，并非每個女性都能做母親。

進周期后，拮抗劑方案，頻繁往返于工作單位和醫院，天未明便在醫院排隊掛號，注射各種藥物。那段時間，似乎并不是一個活人，身體只是一個承載卵子的容器。幸運的是促排較為順利。

取卵日，無麻醉，因為卵巢位置偏上，醫生按壓無果后，要求親自按壓卵巢，取卵后三天無氣力。取卵21枚。最終僅獲得6枚胚胎。質量非常一般。其實這也從側面驗證了，卵子質量的低下。

移植后，到現在并未測出懷孕癥候。

以前自詡是一個樂觀的人，不理解抑郁癥患者為何絕望。現在僅僅是生育這一件事，其實自己甚至接受再次移植或再次促排，也并非絕望，但內心完全是空洞的、無愛的。推己及人，若對身邊所有事情都是內心空洞的、無愛的，那將何等痛苦！

不知結果，不知何時繼續，不知繼續后的結果，不知真有結果后的路。

但會挺過去。

整理好心情同時鍛煉身體，提前吃各種對卵子好的保健品，蛋白粉等等，去年3月換了一家技術更好的醫院，在6月份重新取卵了12個，我以為我全力以赴的做好準備了，這次應該能成了，但是在取卵后的第二天，實驗室就打來電話告訴我精卵不結合，要臨時補救做二代，我趕緊答應了，忐忑不安的等到了第三天去醫院，雖然不知道配成幾個胚胎，但護士讓我換好了準備移植的衣服，我滿心歡喜，心想至少有移植的機會，沒等我高興太久，護士把我叫出去讓把待移植衣服換下來，說受精了四個胚胎，但因內膜和胚胎不同步，不能移植，還得繼續養囊，讓我回家等消息

可是臨時補救的再養囊，成功率更低吧，我又在心里安慰自己，萬一有養成的呢，到了日子給醫院打電話，真的是極度緊張，給護士報了名字查完后，說一個都沒養成。是因為卵子質量不好，雖然我做好了心里準備，可我還是忍不住失聲痛哭，我真的想放棄不在做了，無法面對我老公，更無法承受心理和金錢的壓力。

當我要跟老公說結果時，還沒說出一個字，眼淚就先出來了，慶幸的是他反而笑著安慰我，說沒關系，這次不成我們再做一次。我知道他心里也是難過的。

自勉。